100 sätt att gå folk på nerverna
- Blinka vänster, sväng höger (med bilen).
- Blockera postlådor med din kropp.
- Hälsa ofta och alltid med en livlös hand.
- Betala Expressen med en tusenlapp.
- Ge barn kläder i födelsedagspresent.
- Prata med handen för munnen.
- Avskeda folk via telefonen.
- Bär jeans på bröllop.
- Fråga folk vad de betalade för sina kläder.
- Skriv inte under dina checkar.
- Kratta in dina löv i grannens trädgård.
- Utveckla ett dåligt minne.
- Påminn folk om att deras fräknar kan leda till cancer.
- Fråga folk hur mycket de tjänar.
- Lämna konserten under ett solo eller innan folk börjar applådera.
- Lämna kvar prislappen på presenter.
- Blås ut ljusen på andras födelsedagstårtor.
- Anta att alla håller med dig, men försök att övertyga dem ändå.
- Lova att skicka pengar och strunta i det.
- Peta folk i örat på bussen.
- Peta på tavlorna på museum.
- Hota med stämningar.
- Spela bort hyrespengarna.
- Berätta för folk att de står med i ditt testamente trots att de inte gör det.
- Glöm bort att nämna en sväng eller två då du berättar hur man tar sig till en efterfrågad plats.
- Påminn folk som blivit sparkade att de antagligen borde ha jobbat hårdare.
- Se vad som krävs för att badvakten ska hoppa i vattnet.
- Om du måste donera blod kan du ju alltid göra ett ståhej runt det.
- Prata i ofullständiga meningar, som om du skulle ha
- Dra skämt om terrorister på flygplanet över Atlanten.
- Skriv dit en titel som "Doktor" eller "Stadsfullmäktige" då du hyr ett rum på hotell.
- Gör inget förrän du blivit bedd två gånger.
- Berätta för folk vad du tänker ge dem i födelsedagspresent.
- Fokusera på att vinna och strunta i spelets regler.
- Skryt om att du fick alla kabeltevekanaler praktiskt taget gratis tack vare att du mutade kabeltevekillen.
- Skicka snuskiga födelsedagskort till dina svärföräldrar.
- Se till så att alla får veta att du är på väg till toaletten.
- Snyt dig i lånade näsdukar.
- Be domaren i barnens fotbollsmatch att dra år helvete.
- Om du för en gångs skull gör något snällt, se till att alla får reda på det.
- Muta ungar, de lättköpta.
- Ljug för din terapeut och sitt i deras stol.
- Ställ din kundvagn i kassakön, och gå sedan runt och handla mer.
- Citera Adolf Hitler.
- Berätta för tonåringar hur det var när du var ung.
- Berätta färgstarkt hur en bortoperering av livmodern går till precis då förrätten kommer in.
- Klottra på viktiga dokument.
- Sitt på motståndarnas sida på matchen och heja på ditt lag.
- Gör dig lustig över män som gråter.
- Hitta på statistik för att övertyga folk vid gräl.
- Öppna gåvocheckar vid bröllop och kommentera summan.
- Rekommendera opålitliga bilmekaniker.
- Vägra ta emot Mottagaren-betalar-samtal från din familj.
- Tala ömsom högt ömsom lågt för att få folk att tro att de är på väg att förlora hörseln.
- Låtsas vara hund och lukta folk i skrevet.
- Berätta inte för vegetarianer att det är kött i pajen som du har lagat.
- Ring dina vänner under deras favoritprogram och berätta om alla dina problem.
- Spela in alla dina telefonsamtal och spela upp dem för dina vänner.
- Slå aldrig av helljusen.
- Dansa snabbt till tryckare och tvärtom.
- Stå inte upp då nationalsången och psalmer med en stjärna framför spelas.
- Öppna kistan för att ta en sista titt. Två gånger.
- Ta diskussioner om vädret på blodigt allvar. Jämt.
- Berätta sanningen om jultomten för dina barn.
- Vissla en käck liten sång - om och om igen.
- Ge bort dina vänners hemliga telefonnummer.
- Glöm poängen, men låt inte detta stoppa dig från att berätta historier.
- Få dina barn att göra honnör då du kommer in i rummet.
- Ha ett enda långt skrik som ditt telefonsvararmeddelande.
- Ange att vi ska ha dödsstraff... speciellt för dubbelparkeringar.
- Var tvetydlig; det är ett bra sätt att ta båda sidors ställning.
- Handikapparkeringar är till för dig.
- Ha minst tre olika strategier för att kunna slinka före i kassakön.
- Hoppa in framför så många kameror som möjligt.
- Upprepa saker en gång för mycket.
- Upprepa saker en gång för mycket.
- Upprepa saker en gång för mycket.
- Fråga föräldrar och mor/farföräldrar hur mycket de kommer att lämna efter sig då de dör.
- Dra skatt från dina barns spargrisar.
- Servera fisk som fortfarande har huvudet kvar.
- Peta på främlingar.
- Gå upp tidigt och sno din grannes morgontidning.
- Klaga på sommartiden, även långt efter omställningen.
- Mata djuren i djurparken. De tycker speciellt om tuggummi.
- Fråga folk hur de har det, men vänta inte på svaret.
- Påminn vänner om idiotiska saker de gjorde för tio år sedan.
- Slå in dina möbler i gladpack och tvätta dem aldrig mer.
- Kör fort och så nära trottoaren som möjligt.
- Fråga om du kan lämna tillbaka presenten.
- Säg att kaffet är koffeinfritt när det inte är det.
- Berätta hur långt det är, men använd amerikanskans miles i stället för kilometer.
- Säg till alla att de borde söka hjälp.
- Flörta med din kompis hustru/make.
- Säg "Är vi framme snart"? om och om igen.
- Käka ute med dina vänner och "glöm" din plånbok.
- Ta glödlampor från trappuppgången då de går sönder inne i din lägenhet.
- Skriv inte under dina gratulationskort.
- Gör narr av alla accenter.
- Misstänk alltid en sammansvärjning.
- Borsta bort mjäll från andras axlar.
Skrattade så när jag läste detta, och jag uppmuntrar alla att testa dessa saker och sedan berätta för mig hur det gick.
// Sia
Kommentarer
Trackback
